Dani Nine
Quarta-feira, Setembro 19, 2007
Definitivamente, gosto de escrever mais por aqui...
Além disso, não consigo me desprender deste espaço. Talvez por saber que aqui está grande parte da minha vida, a tradução de fortes sentimentos, grandes amores e intensas emoções. Estou feliz por hoje saber que tudo valeu a pena, que o amor vale a pena e que a sensibilidade é a melhor coisa do ser humano. Ou vc tem ou não tem. É impressionante chegar a esta conclusão, tão lúcida e tão madura, hoje, apenas hoje.
Quinta-feira, Agosto 09, 2007
Por hoje, apenas saudade...
Segunda-feira, Maio 14, 2007
Deu saudade de escrever por aqui, de reler tudo isso mais uma vez. Deu vontade de sentir algumas sensações novamente. De viver e de acertar mais.
Gostoso relembrar coisas boas, momentos bons. Gosto do que sinto quando visito este espaço. Gosto do que vivo quando penso no que deu certo.
Para hoje, apenas saudade.
Quarta-feira, Março 07, 2007
Encerrando um ciclo
Após alguns anos desabafando por aqui, eis que chega a hora de fechar as portas desse depósito de sentimentos e de momentos vividos de forma intensa. Acabou meu interesse em escrever palavras doces ou atravessadas, de fazer declarações exageradas ou de sentir vontades descabidas. ;-)
Segunda-feira, Março 05, 2007
Exagero sempre hehehehe... ;-)
Acaso
Alguma vez você já fez um pedido com tamanha vontade que ele aconteceu bem antes do que pensava?
Imagine escutar o que sempre quis ouvir e após ser dito, você segue feliz e desconfiada. Hoje estou assim.
Absorta em uma felicidade que não parece me pertencer, lembrando de palavras ditas não com a boca, mas com os olhos. Anestesiada por uma sensação gostosa de compreender que tudo tem o seu porquê. Talvez nada seja mesmo por acaso. É bom assim, ver as combinações certas, cada coisa em seu lugar e cada um com o que merece.
Domingo, Março 04, 2007
Divagações
Em um microvestido, com salto, unhas vermelhas bem ao estilo Almodovar, cabelos soltos e coração aberto, assim estava ela. Radiante, diante de curvas que não passavam despercebidas. Sim, ela sabia o que queria. Apenas dançar e deixar todo o resto por conta da vida. As músicas pareciam perfeitas para o clima, os petiscos, os beijinhos seguidos e repetidas vezes, embebecidos de vinho, olhares regados de cumplicidade. Bêbada de sono, no fim da noite os cabelos já não estavam tão alinhados assim e o que fervia virou terno. Eles sabiam que os corpos estavam ali, mas o coração nem tanto.
Sexta-feira, Março 02, 2007
O bem e o mal. Qual você prefere?
Esta semana foi uma loucura. Dois dias no Rio de Janeiro, contando os minutos para voltar. Um evento importante para acontecer e, que bom, deu tudo certo. A fala do presidente acertada e concisa, as crianças carentes que nunca tiveram uma manhã tão agradável. Cada rostinho trazia consigo uma história trágica. E é realmente muito difícil não mergulhar na vida do outro quando fazemos algo com paixão, como no meu caso. Entre as várias histórias, uma me chamou a atenção (a minha e a do presidente da empresa para a qual presto serviço). Nascer pobre no Brasil já é uma barra, agora imagine nascer pobre e com problemas mentais. Soma-se a isso, a vida pesada de uma menina que aos 10 anos viu sua mãe se jogar em cima do irmão menor para que os traficantes não o matassem, já que o mais velho que era o alvo não estava. Perdeu os dois de uma só vez. Três meses após a tragédia perdeu o pai. Agora, pobre, especial e abandonada. A vida que já era difícil ficou pior. Com o trauma, ela manteve o corpo de uma criança de 10, no entanto, hoje já tem 19 anos de idade. Não possui estrutura familiar e tampouco dispõe de cuidados médicos, mas é bem assistida pela instituição que estava no evento para receber uma quantia em dinheiro. A doação é uma forma de estimular a ONG na luta para minimizar os impactos de uma sociedade tão desigual. Jéssica, a menina, agora vai contar com um apoio psicológico e médico. Sei que é pouco, ela é apenas mais uma neste vácuo social, neste abismo colossal. Mas a tendência é que os pequenos gestos possam mudar o mundo, pelo menos parte dele. Após este relato, pensei nas formas mesquinhas que encaramos a vida e as coisas. Claro que este é um fato isolado, mas tão igual a tantos outros que nem sequer chegamos perto. De alguma forma isso mexeu comigo. O sonho de ser mãe se esvai, como dar a vida em um mundinho tão esdrúxulo como esse? Já diz uma canção "O desconforto anda solto mundo e o corte é profundo, bem lá no fundo da sua alma. O desconforto anda solto no mundo e você sempre junto... sempre atento... ao que menos importa..." Eu, você, todo mundo não vamos fazer nada? Só o governo não conta, afinal, eles são programados para quatro ou oito anos, no máximo. As empresas, sim, têm uma responsabilidade grande, pois querem que seus negócios se perpetuem. Porém, tudo só é possível quando o desumano consegue "tocar" o humano. É na atitude individual de cada um para o bem-estar comum. Enfim, o importante é quando ao menos conseguimos enxergar tais verdades, tão cruéis e tão reflexivas ao mesmo tempo. Mas como a vida não é só trabalho, reservei na memória uma noite agradável, com salaminhos mil e fotinhas bacanas ao lado de alguém que sempre me faz ver que vale a pena fazer o bem, pois ele sempre volta para você de alguma forma. O contrário também é verdade. Viva o bem. Viva quem vale a pena.
Domingo, Fevereiro 25, 2007
Pra que ter razão?
Você nunca vai saber toda a verdade. Você nunca vai perceber as conveniências por trás de sorrisos e de conversas agradáveis. No entanto, você pode escolher entre ser feliz ou ter razão. Porque pensar demais às vezes enche o saco, tem dias que tenho milhares de coisas na cabeça e que sequer consigo traduzir metade para este espaço. Mas porque será que gosto tanto de escrever aqui, quando tenho a sensação que sou apenas eu quem releio tudo isso depois? Quem acompanha, quem passa por aqui? Ah, sei lá, é a boa sensação de rever falhas ou declarações exageradas em momentos distintos. O mais legal é que minhas histórias são tão parecidas que os personagens sempre se acham por aqui, mas nem sempre o é. Claro que os últimos posts foram direcionados, afinal, estava com o Rafa e ele era minha prioridade, não vou negar. Talvez ainda seja, não sei. Mas hoje relendo minhas entrelinhas de sentimentos à flor da pele, percebi o quanto sou frágil diante do amor. É incrível como quando estou triste tenho inspiração, sei lá de onde vem, ela apenas surge. As idéias se confundem tanto por aqui e sempre tenho a sensação de falar demais (e falo), mas quando será que isso vai passar? Acho que é cedo para dizer que estou feliz, como citei ontem, porque estou magoada, ferida por dentro, ainda tentando entender o que não tem explicação, tentando aceitar que não era pra ser, como todos tem me dito, só eu quem não acredito. No refrão de uma música, encontro uma pergunta: "Você tem medo de mim ou do amor que você guarda para mim?" mas em nenhuma outra encontro uma resposta. Uma semana me sentindo errada, torta e deslocada. Uma semana de uma cicatriz que não cura, de um choro que não cessa, de uma vontade que não me larga, de um grito sufocado e de uma saudade intensa.
Nem trinta, mas quase isso
De madrugada me dei conta que ontem seria um dia para comemorar. Percebi também que em trinta dias você pode fazer um zilhão de coisas e se arrepender muito. Como por exemplo, ingerir doses excessivas de hormônio, o que altera tudo em uma mulher, principalmente o humor. Em um mês você pode errar repetidas vezes sem que te digam que este é o tempo limite da paciência alheia. Isso significa 720 horas doadas, compartilhadas e incorporadas. 43.200 minutos de pensamentos, de vontades e de história. Acabou antes da chegada das flores, antes do primeiro brinde ou da primeira vitória. Como um relógio que não funciona, mas que continua na sua frente, sem conserto ou esperança, apenas parado. Parado no tempo. Sim, parar no tempo é mesmo uma desgraça.
Sábado, Fevereiro 24, 2007
Tem que ser assim sempre
Por incrível que pareça, estou feliz de novo!
Amo ir a restaurante, amo companhia agradável, amo a Avenida Paulista e, por fim, me amo também!
To feliz que economizei hj, eu mesma lavei meu carro (segunda vez em dois anos que faço isso), economizei: R$ 17,00.
Ia pagar estacionamento no shopping, resolvi deixar no gratuito, economizei: R$ 4,00.
Ia comprar duas sandálias, comprei uma só... Foi irresistível!
Para mim, par perfeito só o de sapatos...
Isso é tudo. ;-)
Sexta-feira, Fevereiro 23, 2007
About me
Prazer, ego!
Sou tão normal! Bem, dizem que fico mais engraçada quando estou nervosa. Mas há quem diga também que levo a vida a sério demais. Isso é pecado? Pode ser, mas muito papo furado comigo não rola. Ou as coisas são ou elas não são. Neste momento, a segunda alternativa é a que está mais próxima. Penso em virar o jogo, mas ainda não dá. Enfim, sou risonha, chorona, carinhosa, mimada (só um pouco), família, sensível.
Do avesso, sou brava, perfeccionista, exigente ao extremo (nível máximo), adoro ler e a literatura estrangeira é minha favorita. Músicas, eram só MPB, até ganhar um CD feito sob medida pra mim, vou escutar até cansar.
O amor pra mim não é pequeno e eu adoro estar apaixonada, acompanhada ou não, com paixão tudo fica mais perfeito.
Este ano decidi que vou viajar mais e já estou no caminho certo. Acabo de descobrir q não paguei o meu licenciamento de 2006, nessas horas sinto falta de um homem, nas outras tb. Enfim, to tentando ser melhor a cada dia e encarar o não como um talvez ou um sim. Talvez, porque esteja certo e sim porque pode ser bom, só o tempo pra saber. Falando nele, estou pensando seriamante em nunca mais pensar tanto sobre isso. Afinal, somos todos o momento, passamos... Agora, sem preguiça para falar de mim, porque isso eu sei fazer melhor que qualquer outra pessoa.
Nunca estou sozinha, nunca. Acredito em Deus. Sou uma porção do que eu quero ser e quando... Hoje, estou bem mais feliz que ontem e será sempre assim, pois os dias nunca se repetem. Odeio picada de insetos, a natureza é linda, mas tem lá seus limites. Neste exato momento um pernilongo me atacou... Amanhã, o dia promete e eu to todinha pronta pra ele.
Parece até vc cantando...
Adeus (Moptop)
Preciso lhe encontrar
Eu tentei dizer
Ao menos eu tentei
Não sei se vou voltar
Eu vou lhe confessar
Eu não sei dizer adeus Eu não sei mais lhe amar
Eu voltei mas eu não vou ficar
Eu vim me convencer Eu sei que nada vai mudar
Preciso descansar
Eu tentei lhe ver
Ao menos eu voltei
Não sei se vou ligar
Eu vou lhe confessar
Aprendi a só pensar em mim
Seja forte e tente alcançar
Aprendi a só lhe amar assim
Desde sempre Desde já
Eu não sei dizer adeus Eu não sei mais lhe amar
Eu voltei mas eu não vou ficar
Eu vim me convencer Eu sei que nada vai mudar
;-((((
Quinta-feira, Fevereiro 22, 2007
Hoje eu chorei e as lágrimas saíram como se fossem palavras e ouvi uma a uma antes de secá-las. Não bastou ser magoada uma porrada de vezes, tinha que ter a derradeira. Nossa, parece que foi um presságio, uma alucinação... bem que podia ter sido, mas não foi. Definitivamente, joguei tudo fora. A idéia de que tudo desse certo, morreu e sim, estou aqui ouvindo uma garotinha de 9 anos me dizer: "Você não pode falar sempre sim, precisa conhecer primeiro.... conhecer a pessoa por dentro... Assim você não sofre à toa" Oras, vê se agüento! E emendou, "mas você saiu tão feliz de manhã e voltou assim!", incrédula. Tão nova e com tanta sede de ser grande... Como ela perceber? Por isso, que tem horas que a gente se sente tão pequeno, incapaz de olhar, de encarar as coisas de outra forma. Mais simples, talvez. Eu demoro a compreender, mas nada que duas horas de pensamentos bons não mate essa decepção tão desnecessária que tive. Não importa como, nem porque, mas a vida continua. É assim que tem que ser. O pior foi saber que já tinha até um bolão do tempo que isso duraria... Ah, os amigos, sempre eles para nos fazer rir quando só queremos chorar. Até uma criança conseuge ser mais esperta que uma mulher apaixonada... Agora, vou pegar o creme hidratante para a criatura que tava aqui me dando conselhos... O mundo está perdido mesmo!
